Юмор

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса...

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...

-Мама, меня все в школе дразнят, обзывают шампунем!

-Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?

- Потому что папу срочно вызвали на работу.

В школе:

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.

На выпускном экзамене ему досталось задание:

Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

- Да нет, папа, о тебе!

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

- Я тебя слушаю.

- А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

— У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и апельсины дор блю.

- Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Бабушка спрашивает внука:

— У вас в школе топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

Приходит сын домой и хвалится отцу:

- Папа, а я старушку через дорогу перевел!

Папа:

- Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день сын приходит с другом:

- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!

Папа:

- Молодцы! Вот вам по конфете.

На следующий день сын приводит весь свой класс:

- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!

- А почему вас так много?

- А она сопротивлялась.

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.

— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

 Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…

Не молчите на меня!

Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

 - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. 

 Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

 - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... 

 - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. 

 - Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? 
 - В сапогах! 

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший пёсик!

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

 - Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! 
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Ученик спрашивает у учителя: 
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. 
— Я написал: пиши разборчиво!

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? 
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

Учительница: 
- Ребята, назовите антоним слова "достойный". 
Вовочка: 
- Отстойный.

Учительница на уроке: 
- Какие самые полезные птицы для человека? 
Вовочка: 
- Жареные, Мария Ивановна.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». 
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: 
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- Yеаh, surе аnd sо whаt? 
- Чаво?!!