Количество наших посетителей
1 2 3 4 5
Гордимся, что научили (тест по правилам безопасного поведения )
http://mchs.gov.by/test/
Мобильное приложение "МЧС Беларуси: помощь рядом"
СКАЧАТЬ МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Язык сайта
Министерство образования Республики Беларусь
Отдел образования Мозырского райисполкома
Интернет-портал Президента Республики Беларусь
Мозырский районный исполнительный комитет
МГПУ им.Шамякина
Гомельский областной профориентационный портал
Электронные версии учебников
Академия управления при Президенте Республики Беларусь
Информационный ресурс для людей, столкнувшихся с проблемой наркомании
ДАДОМУ.by
ГОТОВИМ ПЕДАГОГОВ – СОЗИДАЕМ БУДУЩЕЕ
Волшебная книга МЧС
https://www.belta.by/president/view/v-belarusi-2018-2020-gody-projdut-pod-znakom-goda-maloj-rodiny-307648-2018
Лето на пользу 2020
:: ::

Юмор


Юмор

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

 

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

 

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса...

 

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

 

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...

 

-Мама, меня все в школе дразнят, обзывают шампунем!

-Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

 

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

 

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?

- Потому что папу срочно вызвали на работу.

 

В школе:

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

 

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.

На выпускном экзамене ему досталось задание:

Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

 

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

- Да нет, папа, о тебе!

 

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

 

Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

- Я тебя слушаю.

- А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

 

— У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и апельсины дор блю.

 

- Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.

 

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

 

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

 

Бабушка спрашивает внука:

— У вас в школе топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

 

Приходит сын домой и хвалится отцу:

- Папа, а я старушку через дорогу перевел!

Папа:

- Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день сын приходит с другом:

- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!

Папа:

- Молодцы! Вот вам по конфете.

На следующий день сын приводит весь свой класс:

- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!

- А почему вас так много?

- А она сопротивлялась.

 

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.

— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

 

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

 

Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

 

 Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

 

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…

 

Не молчите на меня!

 

Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

 

 - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. 

 

 Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

 

 - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

 

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

 

  - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... 

  

 - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. 

   

 - Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? 
 - В сапогах! 

 

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

 

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший пёсик!

 

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

 

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

 - Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! 
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Ученик спрашивает у учителя: 
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. 
— Я написал: пиши разборчиво!

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? 
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

Учительница: 
- Ребята, назовите антоним слова "достойный". 
Вовочка: 
- Отстойный.

Учительница на уроке: 
- Какие самые полезные птицы для человека? 
Вовочка: 
- Жареные, Мария Ивановна.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». 
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: 
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- Yеаh, surе аnd sо whаt? 
- Чаво?!!

 

Есть вопрос или комментарий?..


Ваше имя Электронная почта
Получать почтовые уведомления об ответах:

| Примечание. Сообщение появится на сайте после проверки модератором.

Контакты

8-02362 25944
skolaglinica@mail.ru
skolaglinica (Глиницкий д. сад-б. школа Мозырского района)

247765 Гомельская область, Мозырский район, д. Глиница, улица Школьная, д. 3
Открыть контакты

Новое на сайте

29.03.21 Контакты: Наименование: ГУО "Глиницкий детский сад-базовая школа Мозырского района". Режим работы школы: Понедельник-суббота: 07:30-18:00 Воскресенье:..

29.03.21 Наименование, место нахождения и режим работы учреждения. Наименование:..

29.03.21 Каникулы: Безопасность - прежде всего!

29.03.21 Каникулы: Планы работы на каникулы. План работы на весенние каникулы государственного учреждения образования..

19.01.21 2021 Год народного единства. 2021 год объявлен в Беларуси Годом народного единства, сплочённости,..

10.12.20 Новости: Профилактика буллинга в школе. Буллинг в школе – травля, запугивание, третирование...

04.12.20 Информация для родителей: Памятки родителям дошколят: Если у Вас в семье ребёнок...

03.12.20 Информация для родителей: Профилактика правонарушений и преступлений. Профилактика суицида: Детям не место на протестных акциях!. Детям не место на протестных акциях!..

Посмотреть все

Посетители сайта
ЦИТАТА ДНЯ
Музыкальный фон сайта
Нажмите, чтобы услышать!
Школьный вальс
Приглашаем абитуриентов!
Могилёвский институт МВД Республики Беларусь
http://Могилевский институт МВД Республики Беларусь
Версия сайта для слабовидящих
+ + + + +
Республиканская патриотическая акция "Цветы Великой Победы"
Анкетирование педагогов
Национальный институт образования
Детский правовой сайт
75 лет Великой Победе
БРСМ
Спасатели глазами детей
Детям об армии
Выборы 2020